PEG är det nya Anna Skipper

Läser bloggar. Funderar på att ta ut arbetstid fört. Inklusive OB-tillägg enl kollektivavtal. Den människokännedom jag får av att tvångsläsa folks idiotier på Internet alltså, den har ett högt pris.

Tänker även på yxor. Yxor, hallå!? Men jesös kristös var hittar heterosexuella sina aptråkiga tillhyggen? I sina mexitegelgarage-ombyggda-till-hobbyrum? Snälla ta mig härifrån, ge mig åtminstone ett snillrikt estetiskt tortyrredskap a la Saw. Mitt straff i Saw vore garanterat drunkningsdöd medelst blonderingsvätska. En vodka russian på ett bord och ba "om du inte tar den får du leva, men dricker du upp den fylls rummet med L'Oreal Super Blonde". Jag (med hypnotisk kossablick) "grogg grogg grogg grogg ge mig".

Snillrika psykopater = puggor allihop. Jag menar they löve gala tortyrapparatur, hysteriskratt, faghags, catwomandräkter osv. När heterosexuella ska dräpa blir det bara snickarboa, träslöjd, soppiga y-namn och juggeskägg av alltihop.

Apropå det: Kvarnen. Är folk som saknar't sär eller? Sist jag var där luktade det typ heterokiss och -aggressioner i lokalen redan kl 16 och folk nu ba "göva synd de stänger ett så fiiint ställe". Ja herreminje. Tattiga Kvarnenkillars Saw-straff: Olla hela Kvarnen på max en minut eller få smaka Judith Butlers samlade littlista medelst PEG-sond.

Yxfröken

OOPS, skrev jag Rodeo? Mena såklart DN Kultur (läs vuxenrodeo). Kanske ska gå dit med yxan i näven snart? NEEJ SKOJA! Mena yxa som i yxblogg. Ska yxblogga om heterosexuella. Har stört mig på heterosexuella länge nu, är trött på dem. Är även labil. Men eftersom de inte har någon organisation för sexuellt likaberättigande får man svinga och klyva med sin verbala yxa överallt.

Som igår på middag:
Kollega: "Min kille har förbjudit mig att fria, så gärna vill han göra det på riktigt, alltså gå ner på knän och det - men nu får han faktiskt skynda sig, jag är ju snart 30 liksom".
Jag: "Du är 26. Och, well, om vi ska vara ärliga, kanske inte direkt begåvningsreserven i det här sällskapet".
Hon: "Nä, men jag har snygga kläder från Gant".
Jag: "Sant. Och titta, jag hade visst en yxa hära som skulle matcha dem jättebra."

Vi som vill se kuk och katt

Älska folk på qruiser som skriver information om sig själva typ att de är från Skåne och pluggar till läkare och så i nästa mening ba: och JA, jag pratar skånska/NEJ jag vill inte leka doktor/JA jag vet att jag är dum i huvet. Haha, älska förlorare! Verkligen! Ba mmm nu är jag JÄTTESUGEN på att skriva till dig efter att du förstört varje chans till enkel inledningsreplik.

"Jag vill inte se din kuk, jag vill inte se din barnvagn, jag vill inte se din katt, jag vill inte se din CV." WTF? Jag vill se allt. Din kuk och din katt och din bårdtapet och hörnskinnsoffa och smutsiga badrumsspegel. Samt läsa om dina spännande fristående a-kurser, om vad du tycker om särskrivningar och om "vad som gör livet värt att leva". HURRA, säger jag! Mer av commoners privatliv på qrussan!

Okej, däremot trött på incestuösa kulturarbetarbloggare som positionerar sig med festreferenser och klassbakgrund. Okej vi fattar, ni skryter med er klasskuld och hänvisning till kompisbloggare på någon nouveau hipp tidning. Släpp ner pungen och inse att vi skiter i er medelklassläkarfarsa/arbetaralkisfarsa/whatever fest på Landet ni bevistat. Vill jag läsa privatliv går jag alltså in på qruiser, inte på Rodeo.

How to become arbetsplatsens freak

Och allt på endast fyra veckor!

1. Genomgå misslyckad blondering + klipp tantfrilla. CHECK!
(Observera att INGEN fällde en kommentar om frisyrkatastrofen, vilket bara betyder en sak: de hatade den. ALLT annat än kommentaren "haru-klippt-dig-göva-fint" är ren mobbing!)

2. Sola solarium för länge. Minst twice. CHECK!
Den pölseröda lilla djävulen, that's me.

3. Glöm att låsa toalettdörren. CHECK!
Dessvärre not so easy att skämta bort om du jobbat endast två dagar och den som råkade öppna är ung apallvarlig ekonom med dräkt (jag = sur soctant och i dubbel bemärkelse så att säga "utan dräkt").

4. Sitt på t-bana med Röda bönor i högljudd mp3 - vägra hälsa. CHECK!
Satt i samma box som, visade det sig senare, personalchefen. MEEEH, inte lätt att hålla koll på. Personalchefen försökte säga hej två gånger och jag som inte hörde något whatsoever förutom "NU SLANK KUKEN FÖRBI SA ANNE-MARIE" osv, tolkade vederbörandes läpprörelser som "tack! tack!" för att jag beredde henne plats genom att flytta väskan 3 mm. Men PLEASE!!! Det här är personalchefen resterande 10 minuter: rävsova, bläddra i mobilen, kolla nagelbanden, rävsova lite till, rota planlöst i handväskan. Medan jag glodde uttryckslöst på henne och ba "vem är du?".

5. Svara "nä inget särskilt" när kollega frågar vad du ska göra på semestern, fast det inte är sant. CHECK!
Hallå!? Ska flytta till helt andra sidan stan + inleda samboförhållande. Har semester förlagd way too early för att vara utan anledning. Min översolerade hjärna ba: "åh orkar inte dra allt nu". M-kay, how very Seinfeld of me. När ska jag nu berättat att jag flyttat? Om tre år ellör? Imorgon? Typ "vet ni vad jag hittade igår, en lägenhet! Och en karl! Nu ska vi flytta in i den, tur att vi ba råka ha semester precis då också, vilken röta!".

Kvar på att göra-listan: Fisa på kontoret, ställa till med attitydscen a la Olinda Borggren i lunchrummet, förgifta chefens hund, gå konstiga men synliga omvägar för att slippa möta folk, fråga May-Britt 62 år vad hon heter på qruiser.

"He's programmed to recieve automatic satisfaction"

Glöm Second Life och VR-sex, vill 70-talsknulla C3PO!

Hinner inte skriva mer, måste öva robotdans med boyfriend.

Ah, sweet Transsexual, land of night. To sing and dance once more to your dark refrain.

Mitt liv innan qruiser, så sjukt tråkigt det måste ha varit.

Undrar vilka 520 st som är med i den här klubben, samma som är med i Dirty Dancing-ditot t.h.? (Nej, det undrar jag inte alls. Jag vet. Gick såklart med för att kolla.)

My god om det finns registrerat någonstans vilka klubbar jag varit med i för att glo på folk! Är besatt av folks exhibitionismer. Ba "åh jag blir så het av att få fläka ut min böjelse här som är sååå galen är den inte". Yawn. Hata folk med "hemliga böjelser". Och folk med moralpanik ba "sex är fult så jag har slutat med det för länge sedan och ägnar mig nu full time åt att vara stiff upper lip". Yeah right you weirdo, see you soon in valfri xxx-qruiserklubb.

Favorit i repris:

Bit tills det knakar

I en brevlåda in the middle of nowhere, närmare bestämt i skogen mellan Saltsjö-Duvnäs och Fisksätra, stoppade jag ett brev. Hade inte tänkt det, men stod och läste på lådan under långprommis typ "vad gör en postlåda här?" när en tant PÅ HÄST dök upp och jag fick spelet typ "shit måste se ut som jag har ett ärende". Brevlådan töms vardagar kl 08 på morgonen. Dvs mitt brev är vid det laget fuktsvampigt som hyn på slumpmässigt vald äldre mansperson på Connection. Och det hade väl varit okej om inte det jag lade i lådan var uppsägningen av mitt elavtal. Elbolaget ba "vem skickar in en uppsägning från en postlåda mitt i skogen, tänker han leva ellöst som någon djefla Thoreau i en liten kåta eller? Terra'n med telefonförsäljare i minst ett halvår vetja!"

Alltså, first things first. Kåtor = enbart för heterosexuella rättshaverister som fått för lite ligga. MEN: Älska skogspromenader! Nära havet vill jag bo, bränna mitt brännvin själv, göra hela kohagen grön osv. Inte på det rättshaveristiska sättet, ej heller på KSSS-sättet.

Måste därför köpa:
1) eka
2) en ö utan insekter

Med ilskna homosexuella grävlingar på. Redo att tämjas till att anfalla lunatics i form av äppelkäcka kärnfamiljer trespassing. Finns dessvärre loads of heteros på landet. Är själv sprungen ur skötet på en grönavågenmorsa, and I tell ya, DET gör jag inte om igen.

Det är rätt sent, snart ska vi gå, vi dansar tätt - det är bara vi två

Vill dricka grogg. Stockholmspöbeln tänker nu: "men göö, asså jag älskar också fräääscha drinkar på typ Gondolen, AG:s, osv".

AMEEEH!? Alla vet att drinkar är helt ute. Det är grogg och sherry som gäller. Ikväll ska jag och boyfriend smutta sherry på ballen och sedan ta oss flera rediga rackabajsare. Vodka russian till exempel, eller gin och grappo. Har jag bestämt. Sedan ska vi gå till Connection med syndiga dansanta steg och det kommer se ut precis såhär:



Pax för att vara Sussie! Boyfriend får vara den andra. Får välja först för att jag är den naturligt blonda (nåja) + jag kan kasta sexigt med håret. Eller förresten, har ju klippt mig. Well. Kan kasta med huvudet.

Viva la famiglia!

Nu tror ni kanske att jag dragit till Roma för att demonstrera för kärnfamilj och kristlighet, men där har ni fel. Västeuropa är ju SO ute, det vet alla. Nynnar istället på ukrainsk schlager och funderar på vilket östeuropeiskt land jag skulle vara om jag fick välja. Troligen Vitryssland. Eller Belarus som jag brukar säga när jag sägert. Uttalar det BÄLLAROOOOS och alla ba MEN SHIT du är därifrån ellör hur? Jag ba "mmm-hm" helt självsäkert och försöker se ut som Alla Pugatjeva.

I själva verket är jag född i Falun. Men det är inte mer ljug än en klassis till mig brukade komma med: "a ja heter Jeanette och kommer från Strängnäs, det är alltså en förort till Stockholm".

Undrar vad Jeanette gör idag? Hundra spänn på att hon dyker upp som typ min läkare imorgon och ba "du, jag har läst din blogg och nu är det så att jag måste ta in dig på några, ehm, rektalpalpationer hära".

Apropå det, sitter också och funderar på Fredrik Reinfeldts samtal med George W idag. Hur stelt var det på en skala? Ungefär som det jag hade idag med en jobbtant på tuben? Först lite blaha blaha och sedan började människan dra värsta känsliga historien från sitt liv och typ GRÅTA och ba "gud jag har inte pratat om det här för nån, det känns som jag håller på att spricka" och jag ba "eheheheheehe okej, men göööva konstigt väder vi har haft, inte sant?". Skämsigt för Reinfeldt i så fall. Bush skulle antagligen nuka hela östblocket om Fredrik råkade slå an på hans emosträng och sen ba "vafalls, kom den skallige INTE från en Sovjetstat?"

Labila människor alltså. Man tror att ett par år i bögsvängen ska göre en immun, men icke.

Östeuropa, 80-talister och körv

Är sjuk. It's a disease of ze throat and ze nose. Nynnar på Fever och tänker att jag borde kanske kunna dasa (obs ej medveten felskrivning) förföriskt snyggt till den nu när jag s a s har'et i kroppen. (Se bild ovan för min vanliga dansstil. Och pigmentfärg.)

Veckans nyhet är annars att jag klippt mig igen efter förra veckans trauma. Nu: blond och kortklippt i enligt frisören "busig" frilla (se bild ovan).
På plussidan: Får åka på halv biljett på samtliga transportmedel.
På minussidan: Inger ungefär såhär mycket förtroende bland mina klienter.

Just nu: Läser bloggar för första gången på en vecka. Hata de som hinner skriva så mycket att jag inte orkar läsa. Veckans citat är ändå givet (by Jonas Gardell):

"Jean Genet var en gång i Nazi-tyskland men ville inte stanna, för varför vara tjuv i ett land där alla var brottslingar. Lite så tänker jag på the Ark i kvällens mastodonttävling i Eurotrash. Plötsligt sticker Ola Salo inte alls ut längre utan är bara en av många knäppgökar som hyllar camp, glitter och lite allmän dålig smak."

Hahaha! Fast klart vi älskar serben med den fantastiska rösten. Men vad sjunger hon? (Note to self: kolla mer på Språka på serbokroatiska.).

Jonas igen: "Nu ska vår folkhems-Freddie Mercury slåss mot ett helt öst-Europa som har fått frihetsfnatt de sista åren och där varje litet balkanland röstar på sin grannes transvestit."

Apropå östeuropa har veckans samtalsämne på jobbet varit hur hushållsnära tjänsteavdraget kommer att funka i praktiken. Alla är helt på att ha sin egen skumma polack. Och vem är inte det? Jag undrar t ex följande: om jag måste hyra en complimentary tvåa för min hushållsnära stab av tjetjener att bo i, får jag dra av hyran på skatten då? Högaktuellt att veta inför flytten. Hade förut en boyfriend vars familj i Köln hade just det: en hel våning för tjänstestaben att kvarta i. (Måste de ha så mycket yta, undrar man?) Hade egen "butler" när vi hälsade på där, en bangladesisk liten människa som hette Ali. Med allijangsen vid rodret ska jag rädda Ali från sitt tyska chateau och taga'n till min tvåa i västerort ASAP.

Ett annat bloggcitat från veckan, skaldat av Missnöjesguiden apropå allas vår favvo Ronnie Sandahl:

"Han vill återigen berätta att han är en av de goda, en av de fina, en som aldrig sa.... Vi har fattat det nu, lilla vän. Ingen tror att du kan göra någon illa, varför säger du det hela tiden? Din uppenbarelse är visserligen ganska skrämmande, men inte så skrämmande att jag skulle byta trottoar om jag mötte dig på gatan."

Nej, vi skulle fortsätta på samma trotto och sedan knuffa ut dig i trafiken vid förbipassering *Nelson laugh*: HA-HA. Åh, vad är det egenklien för fel på 80-talisterna? Finns bara i två upplagor:

1) Ebba von Sydow-ish nyhöger som ba "men vad kan vara fel med lite gala och konsumtion?"
samt
2) posörfeminister som fattat att det är fint att vara småvänster men s a s inte läst in sig på innehållet.

Dvs de är två sidor av samma ytliga mynt. Lite som årtiondet de är födda på (i? under? av? har blivit prepositionsdyslektiker). Ska fråga min 80-talistboyfriend när han kommer hit om en stund. Ställa honom till svars för 80-talisternas otyg (hm, probably no need for sexy lingerie ikväll.).

Citat 2 av Missnöjesguiden:

"Vilken var den senaste filmen du såg?
På bio? Farväl Falkenberg. En blåst brud åt kebab i biosalongen och jag bestämde mig för att inte gå på bio förrän jag har råd att hyra lokalen bara för mig."

Jag brukar tänka samma sak om kollektivtrafiken, i synnerhet om Saltsjöbanan. Livets stora fråga: varför måste man äta en svettig grillad KORV med pommes frites just DÄR OCH DÅ på ett tåg så knökfullt att det liknar ett bangladesiskt dito? Finns detta beteende upptaget i DSM-IV? Hata folk som måste äta korv offentligt = till 95 % heterosexuella män. Ni är sjuka, hör ni det? SJUKA!

Extreme blonde makeover

Välkommen till Pojkfrökens söndags-gör-om-mig!
(Kanske en anledning till de sura föregående inläggen?)

Steg 1. Klippning. Jag till frisören ba "jag vill att du klipper mig kort den här gången" (normal frisyr: se bild här). Frisören ba "okej!".
Och klipper mig till en servicehustant. Jag ba "eeeehehheheheh, ser bra ut det där, tack då, heeej".

Steg 2. Solning. Står vid myntautomaten och tänker ba "hmmm, har inte solat sedan i december...bäst att lägga i några extra tior så det syns nånting". Resultat = dannebrogen! Med läckra vita pandaringar runt ögonen.

Steg 3. Blekning. Börjar försiktigt med små smala testar. Och sedan ba "hmm...lika bra att ta lite fler, det här märks ju knappt".
Och på den vägen är det. Vips har jag gått ballistic över hela huvudet. Inkl ögonbryn. Resultat: Russian gay pornstar.

Före = blekslapp och grå, typ Einstein med vinterkräksjuka.
Efter = juloströd stroke victim med förflutet som prossa.

Sjukskrivning imorgon?

Apropå pretentioner

Älska bloggar som handlar om "Stockholm city i en soluppgång", "Djefla Stockholm, är så boring" eller annan uncalled dropping av platser i stan. Eller i Malmö. Alltid Stockholm eller Malmö.

Löve them nonchalanta koftklädda indiesuckers som är så stolta över att ha lyckats flytta hit (el Malmö) att de ba "åh Stockholm (el Malmö) är sååå trist" (i jämförelse med typ London) och i nästa mening ba "och igår kväll på Debaser Medis (el motsv i Malmö) så bla bla yada yada mötte den och den, jävla kul kväll alltså".

Okej du är en suris som brukar går ut på krogen fast det "inte finns nåt att gå till". How very tonåring of you.

Mer eller mindre kända svenskar i ett dunkelt belyst hotellrum på Berns

"1928 tar surrealiströrelsen i Paris initiativ till en undersökning av sexualiteten i form av en serie rundabordssamtal. Bland deltagarna finns André Breton, Paul Eluard, Max Ernst, Jacques Prévert, Raymond Queneau och Man Ray. --- 79 år senare samlar Bon tre grupper mer eller mindre kända svenskar i ett dunkelt belyst hotellrum på Berns för en modern remake av de legendariska samtalen."

Finns det överhuvudtaget någon hejd på pretentionerna i detta? Jag skäms så jag skriker - och det är INTE åt det sexuella. "Dunkelt belyst hotellrum på Berns" my ass. Ge mig tre grupper total subörbstrangers i en lysrörsskrikig lägenhet i Fittja and we're talking. (Jag = pretto OCH pk)

Favoritcitat:
Gunnar Ardelius (25 år) i samtal med bl a Marie Plosjö
Marie: "Jag är också alltid mannen i mina fantasier."
Gunnar: "Det är kanske för att vårt samhälle domineras av den manliga blicken."

Alla ba oj är Ronnie Sandahl här?
Gunnar ba neeej alltså jag har liksom gått på Biskops Arnö. Är mer typ en 2000-talsversion av Raymond Queneau.

Ye whatever.

You'll never turn the vinegar to jam, mein Herr

Funderade på att fortsätta älta det här med ungdomspolitiker från förra inlägget, men ångrade mig. Orsak? Fick kåtslag av scenariot: Göran Hägglund lär mig och tio sexuellt vilsna KDU:are leka "gömma budgetproppen".

Tänker nu avtändande tankar:

1) min f.d. chef i quiltad barbourjacka
2) räkbåten jag ska åka med imorgon

SKOJA! Klart vi älskar pöbelns fritidsaktiviteter. Det är mitt sockneg som bjuder, soc tar dig all around the world. Till finlandskryssning, räkbåt, Dovas och rättspsyk - you name it!

Nu äter jag visserligen inte räkor, tror de legat för länge och dragit på sig kräksjukevirus. Dricker desto mera vino. Och bronkitskrattar på ofin volym när jag knyter kommunala kontakter på rökdäck.

Apropå det, noterade ni att Marianne Faithful och Liza Minnelli var i Stockholm typ samtidigt (hmm)? Marianne Faithful skulle älska räkbåt. Dricka vino, dra skrönor om Jaggers schlong. Faktum är att Marianne låter och ser ut som vilken soctant som helst. Och Liza är hennes klient som måste LVU:as från sin onda morsa.

Det dånar uti rättens krater, snart skall utbrottets timma slå (and I do mean that sexually)

Sitter i hemmet, allmänt politiskt förtappad. Typ ojar mig över förmögenhetsskatten, kräver barnaga i skolan osv, medan mitt hushållsnära tjänstehjon a.k.a boyfriend dragit till Medis för att vara ideologisk. (Kasta sten? Shoppa Converse? Dricka te på Blå lotus?)

Okej, här tänkte jag lista de mest heterosexuella partierna men insåg att ALL partipolitik = pure heterofili. Liksom vem vill ligga med politikbög i slips och rutig skjorta [insert: bild på valfri centerpartistisk hbt-kandidat] som ba "åh-jippi-det-är-partistämma-i-helgen!".

Ungdomsförbundare alltså. Alla = kåta straighta strebers som fejkar lämplig pk åsikt för att få ligga. Dvs de är Ronnie Sandahl. Och om du är alliansare kan du bara köra med "hej-jag-hatar-skatter-och-har-dösnygg-hästsvans" på vilket MUF-läger som helst och alla garanterat ba "åh-snälla-knulla-knulla-knulla".