What to choose, what to choose

Antingen

eller

Alltså. Mja.

Jimmie Åkesson is the new black?

Men att det ska vara så jävla svårt att veta vad man ska ha på sig! Har gått på stan i cirkus tio timmar och ba hmmm vilken rasistlook är egentligen mest rätt for the a/w? Och hittat massor av uppslag. Doc Martens är ju återigen högsta mode, bara att komplettera med en bomber och en hårtrimmer och ba *hej jag kommer direkt från -93*.
Eller old school nazi, tänk Zarah, tänk Leni, tänk kristallglas, partikongresser och välskurna dubbelknäppta kavajer. Ach ja. Möjligheterna är många.

Sedan har vi sd:s Look of the Valvaka. Och vilken look sedan! Bara att ta en KappAhl-kostym med tillhörande blank nyårsnäsduk, och en girlfriend som ser ut som högstadiet personifierat. Sedan är det bara att börja vråla.

(SD) - The autumn/winter collection "Jimmie" 2010

Men alltså snälla snälla snälla sd. Om ni nu ska vara med och leka får ni väl fan i mig lära er att se ut som riktiga fascistpolitiker ska göra också! Inget jävla jamsande, ingen extra hänsyn. Jimmie. Du ser ju för fan ut som en low budget variant på Göran Hägglunds fulare lillebrorsa. Jag SER dina man boobs genom skjortan.

GENOM skjortan, Jimmie! 

Titta på Berlusconi. Titta på Haider. Till och med danskkärringen Kjaersgaard vet att en äkta fascistledare bleker sina tänder, klär sig dyrt och solar för mycket solarium. Bara för att man hatar bögar och utländska influenser behöver inte det betyda att man måste hata ALLT som inte går att köpa på Ellos! Killar som den här, den här och varför inte alla som var med på valvakan får du faktiskt insortera i typ en underjordisk Sturmabteilung, alternativt repatriera till whatever vidrig liten heterosexuell skånehåla som de kommer från.

För övrigt, bildgooglar man på "nynazister" får man upp den här bilden

Just sayin.

Let them eat cock

Coiffure for the a/w.

Fler fab saker för oss som vill ha allt: http://www.katecusack.com/sculptural-wearable/tiffany-wigs.html

Allt jag har att säga om (sd)-gate

säger Jan Berglin så mycket bättre.

När Theo Hutchcraft ligger med mikrofonstället

och jag ba *tänk om jag vore det där stället nu*.



Veckans låt och årets snyggaste band.

Val

Nämen här sitter jag och onnar i morgonrock på självaste valdagen! Alltså jag har sovit i snitt fjorton timmar per dygn de senaste dagarna, har jag diabetes då? Tror alltid jag har diabetes och ba får tvångstankar om att jag ska amputera fötterna. Fatta Pojkfröken med två ben och så ba INGENTING. Som man kan sätta olika proteser på, typ krok, händer, korkskruv, dildos. Fast jag vet inte. Alla som har läst det här "klamydiabrevet" vet ju att man blir gnällig, fattig och osexig som sjukpensionär. Om man dessutom inte får äta socker eller fett... I don't know.

Anyways, har varit borta flera dar pga har legat med alla kåta tjejerna i det här bandet



eller nej förresten det var bara in my dreams. Typiskt. Veckans låt och allt.

Igenkligen har jag varit på konferens med chefer, naaaw. Socialchefer. Är glad att jag överlevt utan att ha dött tråkighetsdöden, eller genom kvävning under tio Sjödén-kaftaner under proggkaraoken (sic!).

Så mycket hennafärg på ett och samma ställe, ja det var magiskt och självlysande rött.

Nu ska jag gå och rösta.

Which one of you bitches is my mother?

Frågan jag ställer mig ALL THE TIME.

TGIF fuckers!

Gick på den här showen med min heterosexual svärfar.
Det var HAN som ville gå.

Glad klamydiamåndag på er, alla kåta!

Så var det dags igen, för höstens största profana högtidsdag! Profan och profan förresten, klamydia är väl i högsta grad en folkrörelse på gränsen till religion. Typ om alla könssjukdomar var religioner skulle klamydian vara sekulär mysprotestantism och ba bre ut sig bland hög som låg och bli en sån naturlig del av livet att folk inte längre betraktade den som en könssjukdom alls, utan som *en fin tradition*.

Btw bildgooglade klamydia och fick upp den här

min första tanke ba "men gud har de döpt katten till Klamydia, löv it"! Jag hade fel, katten HADE klamman. Men fatta lovely att ha ett gäng husdjur som ba heter Kondylom, Herpes och Dröppel. Don't know whatt dröppel is? Men for god's sake, använd google.

I sexualboken som min morfar med en uppfostrande min gav mig när jag kom in i puberteten (den är tryckt -36) kan man lära sig allt om dröppeln, mjuk och hård shanker och andra syndastraff. Jag läste och lärde mig allt och hamnade sedan på BUP. Boken har också en FAQ-avdelning där den svarar bland annat på hur ofta äkta makar bör idka köttsligt umgänge. Och till skillnad från dagens mähän till sexualrådgivare ger den konkreta och raka svar. 3 gånger i veckan, punkt slut. Måtte aldrig bf få se det, blir utmattad bara av att tänka påt.

P.s. bildgooglade även dröppel:

 

Say no more.

Valspurt

Alltså det är en vecka kvar till valet och jag är fortfarande 41% sverigedemokrat enligt SVT:s valbarometer. (Ja, jag gör den varje dag. För att mäta opinionen av voices in my head.)

Den här valrörelsen. Jag vill ju bara en sak, att den ska vara såhär

och inte att man mår såhär

efter att ha tittat fem minuter av random debatt. Men icke.

Med några få undantag givetvis, t ex när man kan kolla in Verklighetens Folk som kommer ihop sig i valstugesmurfbyn på Medborgarplatsen och ba *börjar mucka* (har hänt två ggr senaste veckan).
Samt när man läser Malte Perssons roliga valkrönika i Fokus.

Ja, ni läste rätt! Jag gav min nemesis Malte lite cred där. Är väl inte den som är den!
Eller jo det är jag, men har överseende med hans irriterande attityd eftersom han ser ut att vara minst 15 år äldre än jag i sin bildbyline. Up yours, you glosögda jämngamla geniala krönikör!

Pojkfröken - Malte: 1-0

En annan favorit i valrörelsen är "retorikkonsulter" i tv-soffan, som ba "Maud hade verkligen tänkt efter när det gäller klädmatchningen ikväll, men hon talar väldigt snabbt och det kan det uppfattas som aggressivt". NÄHÄ?  Göva jag skulle bitchslappa dem om jag var programledare. Vad får en retorikkonsult betalt, jag bara undrar? Var är Jan Björklund när man behöver honom? Inte på retorikutbildningen iallafall.
Utan att vara retorikkonsult kan jag själv dra slutsatsen att Maud är en färgblind glappkäftad häxa som fått alldeles för lite skit för sitt appearance jämfört med andra politikkvännor, t ex Mona Sahlin, vars utseende och attityd det ständigt ska gnällas på. Hallå!?! Allianskärringarna ska väl i jämställdhetens namn också få sin beskärda del sexistkritik!

Typisk allianskärring

Faktum kvarstår från valet -06 att ska man rösta på partiet med mest fashionable partiledare blir det kristdemokraterna för hela slanten även i år. Fjollan Hägglund är inte bara tre hudnyanser brunare än övriga alliansledare på alla affischer (har kollat), han är också baby butt smooth på kinderna, kan konsten att koordinera kläder i mer än en färg åt gången (till skillnad från den lila Maud "The Joker" Olofsson) och ba utrålar *lyster* hela han, på det fräscha frireligiösa sättet. Jmf Reinfeldt som bara är smooth och blank uppe på hjässfontanellen och ba *har alla kläder från MQ*. Mona Sahlin gjorde ett tappert försök att vara snygg med sin berömda LV-väska, löve her for that. Men såklart blev hon stenad av Verklighetens Folk och så var det slut med stil inom arbetarepartiet. KappAhl rules i LO-borgen.

Övriga partiledare är utseendemässigt såna öppna mål att det bara är lågt att gå in på. (Läs: Jan Björklund.)

Wetterstrand är ju assnygg, men hennes kollega Peter! Och så Olly på det med sina sjaviga gubbvänsterpaltor. Why, oh WHY, tillåts alla dessa sunkiga gubbjävlar i politiken?! Ja, inom båda blocken. Orka klaga på Sahlins stil när de här manlighetsparodierna får gå obemärkt förbi. Please inled blocköverskridande samarbete, miss Hägglund to de rödgrönas rescue, miss Hägglunds sminklåda till alla feta moderatgubbar från Västergötland. Låna omgående ut foundation, intimrakhyvel och ögonfransböjare till alla "män". Ja, du har säkert stiltips så det räcker till ALLA andra 347 ledamöter. (Dösnygga Hans Linde and himself not included of course.)

För att undvika att dö politikdöden här och nu drar jag till mitt happy place med hjälp av favvofröknarna i Tiger Lillies. Som här framför "Sången om valrörelsen" featuring vice statsminister Maud Olofsson på dragspel och sång.



Eller om det är jag i som sjunger och spelar när jag röstar på söndag. Eller någon av opinionsrösterna i mitt huvud, jag vet inte.

Have you met my father?

Don't mention the hair.

In fact, don't mention anything at all.

In fact

I'm wearing it right now.

Nipples not included.

Casual Friduay

It's a look.

Bilderna bär på ett hemligt budskap

som tyvärr inte återfinns i årets valaffischer.

Gays we just löv: La Marlon

Före

Efter

Kanske är inte "The Erszébet Skin Treatment" all that bad iallafall?

Pojkfröken - the comic book!

Nätpedofili 2.0

The Sims alltså. Dirty dirty pedos allihop.

Erszébet mon amour

För en old school vampyrlover, alltså pre-ungdomsfilmerna från helvetet som jag för tillfället glömt namnet på, är berättelsen om Erszebét Báthory lika välkänd som den om typ Rödluvan. Om någon skulle ha missat den kommer här en sammanfattning:

Grevinnan Báthory var en öststasdiva av rang som bodde i ett slott och fick sin dagliga dos av recreational fun genom att utdela bitch slaps åt sina tjänare och åt pöbeln i byn. Hon hatade att se ut mer och mer som sin morsa i fejjan. Och eftersom bättre plastikkirurger inte växte på trän på 1600-talet och det inte heller gick att beställa peptidkrämer på nätet, gick hon DIY och ba "jag smörjer in mig i blod istället". Inget konstigt alls!
Om sanningen ska fram var Erszébet ganska labil redan innan, men det hela nådde nu helt nya nivåer. Hon hämtade unga kvinnör i byn, låste in sig i slottet och gjorde sin grej och på den vägen är det. Över 600 tjejer hann hon med innan någon anade oråd.
Till skillnad från myten om greve Dracula, finns allt kring Batty dokumenterat och fortfarande bevarat. Hon är av yours truly postumt utnämnd till Bitch of the Century och Honorary Pojkfröken of all times.

Frågan är hur jag kunnat missat inte en film, utan TVÅ filmer, om henne bara sådär? När jag samtidigt inte kunnat undgå vidriga avarter inom genren som "Vampyrer suger". Mest lovande verkar förstås den här tjeckiska från 2008 vara:



östeuropeerna kan ju sin grej när det gäller film och galna kvinner. Men den här amerikanska med fab Julie Delpy från 2009 verkar inte gå av för hackor den heller:



Btw den heter Die Gräfin på tyska *ÄLSKA*.

Så please gå och titta på dem istället för barnfilmerna om kåta kristna vampyrteens. Vampyrer är inte for real om de påträffas på high school, fatta! De hör hemma i random öststat, bör vara hysteriskt excentriska och så ha en touch av sadism gone mad on top. Homoerotiska tendenser är självskrivna.

Men om ni ändå vill se skräpfilm kan jag rekommendera den ursnygga men pinsamt trashiga Eternal från 2004, där Batty Bitch ba dyker upp, är snygg och börjar göra sin grej med smygflator i frickin Montréal:

Tell me something new

Efter NK:s stiltest på Fb:

Ska genast skicka de där ostronen till bakåtsträvande lollan Wästberg.

Omfg

That shirt is so hot right now.

Gay of the day

Någon kanske påstår att Cillian Murphy i själva verket is not gay, utan trist katolsk småbarnsfarsa. Men the come fuck me lips och dito eyes säger något helt annat.

Vad är grejen med tant Murphys looks egentligen? Varöfr blir man, dvs jag, provocerad yet förtrollad av att titta på honom? Hur många nip/tuck-doktorer har han betat av under sina 34 år? Ja, han är 34 men ser ut som 19, bara en sån sak. (Och inte in the creepy Macaulay Culkin way.)

Scary Eyes galore indeed. Om Cillian skulle komma fram till mig på Zipper och ba "hej ska vi gå hem till mig och knulla", så vete fan alltså. Och det ska mycket till innan jag bangar.

Fuckable eller inte fuckable? That is (always) the question.

Från det ena till det andra

Hittade den här bilden på vederbörandes blodge:

Som ni alla ser är det alltså fjollan Alexander Erwik, känd för såvitt jag vet ingenting alls (enligt hans sida på MySpace räknar han att ha intervjuat Victoria Silvstedt som "ett av sina mest spännande projekt"), som tillsammans med E-Types gogogirl direkt från -95 tänker våldta våra ögon med den här och liknande bilder i hela 100 dagar framåt.

Känner ni er också besvärade av bilden utan att riktigt veta varför? Jag gör. Kanske har det med det här att göra: 

Blir lite suddigt men jag tror det är lika så bra. Alltså jag har verkligen inget otalt med Erwik om ni trodde det. Men gudarna ska veta att jag inte skulle vilja ha den här killen juckande över mig i sängen och ba "det går för mig nu".

Visst är det väl lite synd om honom där han står, märkbart obekväm och stel, men alltså... Varför sitter naveln två decimeter för högt? Och varför ser tuttarna inklippta ut? Två decimeter för långt åt vardera sidan? Är detta i själva verket ett hopkok av kroppsbilder från arkivet på stureplan.se och kan det i såna fall förklara varför huvudet bär påtagliga likheter med

well-known twittrare/bloggare/gayporrskådis Colby Keller? I'm just sayin.

The Colby Connection förklarar dock inte det sista och kanske mest störande inslaget i blilden, nämligen detta:

Man behöver inte ha jobbat på rättspsyk i 20 år för att kunna se att här har vi med en tvättäkta galning att göra. Om Åsiktstorped i en tidigare ökänd mediaincident stoltserade med crazy eyes, så fullkomligt PSYKCHOCKERAR Erwik oss här. Och nu när vi zoomat in oss på fejjan, står det inte väldigt klart vem vi egentligen har att göra med? Jo, gör det. Såklart är det doktor Hannibal Lecters bortglömda bögunge som dykt upp vid sidan av Rosing.

Alexander och Linda på Klubb Paradise

Tyvärr har karln inte ärvt pappas känsla för stil och bildningsideal, bara ögonen. Och möjligen att en och annan ung bög som lurats med hem till tant Erwik också slutat som sauté på ännu en gratisbuffe sponsrad av Finest, vad vet vi.

Watch out. Om 100 dagar är han dessutom vältränad.

Terminsstart!

Hittade följande pres på Qrusan:

"Slav under DN:s rekommendationer och kanon inom queer/genusforskning. Diggar särskilt Sara Stridsberg, Julio Cortazar, Joan Didion, George Bataille, Jean Genet, Jeanette Wintersson, Susan Sontag och Elfride Jelinek, för att nämna några."

Alltså det är verkligen, jag menar VERKLIGEN, inte det att jag på något sätt har issues med genusteori, genusforskare el dyl. Inte heller med några av författarna ovan. Har läst samtliga.
Men själva FORMULERINGEN, och på Qruiser, the namedroping, the namedroping combination. Och så... "DN:s rekommendationer"?? Killen var alltså inte 22. Utan 30.

Men perhaps I'm getting old.


P.s.  Det fanns bilder också, en föreställde bokhyllan. Hela bokhyllan. Den bestod av enbart kurslitteratur. Så kallad "kanon" I guess.